После трох чашик кофе сильна спать захателась, так што йя спать.

---

смешно....

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

Инет не минет а все равно приятно!

Пытался получить свои деньги в банке. Провалился на взломе пароля...

Скажи мне, какой твой любимый парносайт - и я скажу, кто ты.

Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется

не "вход в интеренет", а выход?

Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?

Лечу Выньдовс методом научного Click'a!

Стаpый глюк лyчше новых двyх!

И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка…

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...

Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft.

У кого что сбоит, тот о том и говорит.

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

Упакуй, Господи, душу его...

Hе пей из чайника - чайником станешь...

Аська есть - ума не надо.

Почем пентиум для народа? ...

Я мылю, следовательно, существую!

Удалять тpи pаза в день поcле винды...

Мыло есть - ума не надо.

Что написано в CD-ROM, то не вырубишь топором.

Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.

Пойнтов по осени считают...

Army of Lamers.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,

то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Учить специалиста - только портить.

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.

Какой ребенок?! - сделаем Undo...

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?

...да как два байта переслать.

Винчестеры? Беру! А где патроны?

100 бед - 1 ресет.

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....

Hе зная коду - не лезте к ноду!

ОС или не ОС - вот в чем вопрос...

Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы

и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он

программирует.

Коннект здесь больше не живет.

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист.

Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?

Горе ты мое аутлуковое!

Бэтмен - человек почтовый ящик.

Мы с другом поставили Windows XP и тормознули крутейший Pentium4.

Мышка первой покидает зависающий компьютер.

При звуках коннекта теряю волю.

Семь бед - один Reset.

@музыка: Shakira - Objection

---

На курсы йа сафсем забил, хажу туды инагда, ну так просто, поседеть, паспать. Фступительные экзамены в вузы кончались и те, кто фсё ещо ходит на курсы, то так, для себя. Вот фчера йа тоже припёрся туда. Играли с пацаном в марской бой, а патом я англиский переводил в школу, прям там, на занятиях. Уф, асталось ещё 4 раза туда схадить и фсё, наканец кончится эта хрень.







З.Ы. тема в чате в локалке:

---

смотрю-смотрю, оторваться не могу!

@музыка: Papa Roach - between angels and Insects

@настроение: ))))))

---

Борьба с вирусами

итак, у нас в сети борьба с вирусами идёт не на жизнь, а насмерть =)). Один вот тока что проверился касперским, итог - 863 заражённых файла. КРУТЬ. И это со старой антивирусной базой. И хоть я уверен, что вирусов у меня нет (боятся меня, странно, но факт =)), но всё же решил тоже провериться, закачав свеженькую антивирусную базу.

---

Девушка-студентка

1-й курс - никому.

2-й курс - никому, только ему.

3-й курс - ему, ему, ему.

4-й курс - всем, всем, всем.

5-й курс - кому? кому? кому?

---

Две секунды женской мысли

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет

с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер:





10 mСек - Что-то обняло.



20 mCек - Наверное, папа.



40 mCек - Не: он же на работе.



45 mCек - Мой любимый!!!



50 mСек - Надо бы посмотреть:



100 mCек - Кто это??????



500 mCек - Неужели мы с ним спали???



600 mСек - Вроде нет:



700 mСек - Или память дырявая: Неловко как-то.



800 mСек - Вася, Миша... Дима: Не, точно нет!



950 mСекmCек - Хороший знакомый:



1 сек



1300 mСек - НЕТ!



1330 mСек - МАНЬЯК!!!!!!!



1331 mСек - Вроде на маньяка не похож.



1332 mСек - Прикидывается, сволочь!



1333 mСек - Наверное, нож за пазухой.



1335 mСек - Сейчас заведет за угол и прирежет.



1340 - 1360 mСек Просмотр кровавых сцен.



1360 mСек - А потом изнасилует.



1365 - 1380 mСек Просмотр сцен сексуального насилия.



1382 mСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.



1385 - 1500 mСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием.



1500 - 1600 mСек Оценка впечатлений.



1580 mСек - А он ничего:



1620 mСек - А может, ему так дать?



1630 - 1800 mСек Просмотр сцен сексуального характера.



1805 mСек - Чтобы не убил:



1810 mСек - Надо что-то делать!



1820 mСек - Может, закричать?



1830 mСек - Подумает, что дурочка:



1840 mСек - Может, дать по лицу ему?



1850 mСек - Как-то страшно:



1880 mСек - И жалко:



1900 mСек - Ладно, надо что-то ему сказать умное.



1910-1990 mСек Подготовка данных.



2 сек - <ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....>

---

40 фактов о женщинах

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.



2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.



3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.





4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.



5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.



6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.



7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.



8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.



9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.



10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".



11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".



12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.



13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.



14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).



15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.



16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.



17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.



18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.



19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.



20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.



21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.



22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.



23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.



24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.



25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.



26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.



27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.



28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.



29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.



30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.



31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.



32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.



33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.



34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.



35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.



36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.



37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.



38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.



39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.



40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

---

20 неотъемлемых прав человека

20 неотъемлемых прав человека



1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.

2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.

3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.

4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.

5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.

6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.

7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.

8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.

9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.

11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном

положении, а каждый второй - просто в положении.

12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться

этим правом.

13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в

режиме чтения и записи.

14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие

информационные потоки.

15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него

шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.

16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и

черт-те о чем.

17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или

маршировать.

18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или

только на себя самого.

19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.

20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

---

Читать вслух и с выражением!



Пушкин



17 30 48



140 10 01



126 138



140 3 501



Маяковский



2 46 38 1



116 14 20!



15 14 21



14 0 17



Есенин



14 126 14



132 17 43...



16 42 511



704 83



170! 16 39



514 700 142



612 349



17 114 02



Веселые



2 15 42



42 15



37 08 5



20 20 20!



7 14 100 0



2 00 13



37 08 5



20 20 20!



Грустные



511 16



5 20 337



712 19



2000047

---

У Microsoft'а Win дубовый

Златая price на Win'е том.

И днем и ночью bug крученый

Все ходит по Win'у кругом.

Пойдет налево - boot заводит,

Направо - help'ы говорит.

Там драйвера, там вирус бродит,

В засаде GPF сидит.



Там на неведомых дорожках

Мозги невинных юзерей.

И Office там на cyr'их font'ах

Стоит при окнах без дверей.



Там RAM и винт картинок полны.

Там при загрузке плещут волны

Под screen небесно-голубой

И тридцать драйверов, как волки,

Между собой грызутся долго

И с ними kernel их swap'ной.



Там серый ламер мимоходом

Заносит вирус с флопаря.

Там в облаках перед народом

Через ... короче говоря,

Вы снова грузитесь safe mod'ом.



В окошке там MS-DOS тужит,

Ей старый BIOS верно служит.

Там sсript'ы с sun'овой Явой

Идут-бредут сами собой.



Там Билли Гейтс над златом чахнет.

Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.



И я там был, винды грузил,

На screen'е вдел флаг их драный,

Пред ним сидел и help незванный

Свои мне сказки говорил...

---

))

вот нашёл супер-пупер прикольный сайт

http://www.rwr.ru/exploder/

пишеш в нём свой любой сайт, и он открывается, но уже в другом виде ))

короче сами пробуйде

---

кофе

Решил я сёдня капучино себе сварить заебенного: подготовил капучиноварку, а для сливок молока нет, зато есть ЧУДО МОЛОКО, ванильное. Так что получилось охрененное Чудо Ванитьное Капучино.

---

Сказал пацан из сети, что дадут нам завтра Звонок 2 на ДВД, ну чтож, будем ждать завтра.



В обшем, пойду жрать, да спать. А что ещё от жизни надо?

---

Закинуло меня случайно на какой то чат, он чтото среднее м-у веб чатом и IRC, там 1 человек сидит, девушка по имени Дина, знаю точно что с Израиля она, круть, равесница моя. Минут 20 обшались. Афаризмы всякие друг другу писали А затем она спать пошла, говорит завтра трудный день, хм, у них там месное время 11 часов. Ну даёт, и зачем люди так рано ложатся?

---

В последнее время меня начало на Photoshop тянуть... Ну вот хочется мне там чёнибудь крутое забацать и всё.

@музыка: KorN - Freak On A Leash.avi

---

Проснулся я сёдня часов в 12, точнее мама разбудила, говорит, поехали к бабушке, у неё сёдня день варенья , а я и забыл совсем, вот я ламер. Короче поехали, поздравили, там все на кухне сидели пили, а я весь день спал в зале на диванчике. Проснулся пожрал и опять спать. Разбудили меня в 7 часов вечера, поехали домой.

Приехали, входим в наш подъезд, а там куча народу: пацаны с класса вот уже в который раз пьют пиво. Прям так неудобно перед мамой стало.



А ещё решили сёдня с пацанами и мы с Tanya_ выбраться из домов, сходить в "Тарелку", пожрать маленько. Случайно встретили там Freestyla , эх, мир так тесен.

---

Как же приятно, сидеть в своём домашнем "кабинете", пить чай с аладьями, макая их в йогурт, заедать всё это мароженным с мармеладом и смотреть класный фильм.

---

Ну ё маё, зачем со мной так форум местный делает

---

Проснулся я сёдня, почему-то, в одежде, я её помойму не снимал даже, когда спать лёг, а что самое интересное, проснулся то я в 6.34, сам, без будильника и мамы. Ну вот как это у меня так получилось? Хотя потом ещё час досыпал.